精神洁癖者

21世纪的今天，女人还可以为了一个男人从不爱慕虚荣钱财，男人却说什么承诺也给不了你。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。佛祖或耶稣请告诉我，在这句话的情境里谁是傻逼？我心慌慌。我一直偏执地对别人说，精神／感情呀，才是实的，物质是虚构的。我根本就蔑视一切现实物质，（它们只是无奈。。。）然后满怀热情地去把这些有形的感情化为物质的（照片）。了不起的理想。我在自己搭建的宝塔里安心地踱步。什么都没完成，请先别让我怀疑。请先别让我怀疑。请先别让我怀疑。话说承诺是什么成份？一些口水和一份凝重的心情吧。用的后果很可怕么？了表心意，且说无妨！若是兑现不了会被满门抄斩，身败名裂？相信没兑现的承诺也比吝啬承诺要凄美余味几分。如果说“我根本不想给任何承诺”也算是给爱你的人一个斩立绝吧！谁告诉我这种感受是不是正常人的？我不承认自己是悲观的。最可恨可气的是我是猴哥俯身——斩了头颅也长回去！可能目前还处于小小的悲剧吧。悲剧每天在这个星球重播。付之一笑很酷么。我不喜欢酷的人。我活着不能装成死了。不信装逼艺术。我就爱发泄，唠唠叨叨，不喜欢这个小气的感情世界。想得到一心在一起的（男＊尤指）人，却成了一件纠缠的事。我很想请白发魔女吃个巧克力圣代、上校鸡块儿。好姑娘啊～也许她喜欢我。一起滑雪拍照片。依然美丽的夏天。 吻你，我执着的文森特。http://node0.foto.ycstatic.com/200906/23/c/27901724.jpg

　　我感兴趣的是时间。在时间与我之间，有一种开放的讨论、是一场永恒的战争……如果晚上开始一幅画，我一定要在当晚把它结束，不惜牺牲睡眠，我必须以开始时的心理张力结束它，否则等到第二天，我就会变成另一个人，对事情的感觉就不同了。---- 马利欧*贾科梅里 这段话很清楚地说出了我的遭遇。这是摄影吸引我的地方，也是绘画让我厌烦的地方。时间感。摄影是在时间里斗争而绘画是浸泡在时间里。 如果你的感觉－－－比你能来得及行动的多得多，那就够你忙得了。生活的礼物像冰雹一样砸得你鼻青脸肿。 重要的是速度和条理。 我清理了书架、衣橱、地面、卫生间、以及大脑。这有些废得时间，不过也到了必须的时候了。 没做完一件计划的时候，别去注意别的，不管它多有趣或其他什么理由。这简直是真理。 　　 　　

我喜欢幸福的东西。幸福的故事。幸福的夏加尔的画。我好羡慕他。粉红色的傍晚的天空，永远让我激动奔走。 我吃甜食长大。 成长于简单的男耕女织的一夫一妻制家庭。 无所奢求。 固定的安静的生活，不停的唱歌。 然后我看到了世界。 世界很大。这才是意义么。？ 流动的和安静的交错的空间。 这些都是我向往的表达方向。 而生活的安排于此矛盾。 还不能给我体会幸福和庞大。 我还是寂寞 我还是渺小。 我还是得在这里品尝痛苦。我还是发泄着孤单。我死在我的壳里。我想看一眼粉色的天空。

                           







                          


我自己做的!开心~还可以更更有意思,不过我搞不定软件,就这样好了!虽然有趣,还是不要再研究,下辈子还是拍照,下下辈子学设计吧!**~

今天我又鬼魂附体了，我摘了无数叶子，从昨天到今天一共花了7个小时缝制树叶装。 对。我要树叶做的衣服。我必须亲手制作。在最快的时间里。 这好像小时侯看过的某则童话故事。谁能告诉我它的名字？我已经记不起来。。。大致是说王后生了12个孩子，11个英俊的王子和1个最小的美丽的公主。后来王后死了，国王娶了新的王后。她美丽又狠毒，把11个王子变成了野天鹅，小公主被放逐荒野丛林。她每天看到哥哥们在空中绝望地飞行。后来公主得到指引，为了搭救哥哥她必须在有限的时间里缝制荨麻上衣给每一个哥哥。披在他们的身上使他们重返人形。 我好像那个可怜的妹妹，为了解除咒语不停工作， 缝到手疼，不吃不喝加紧赶工。为什么？不知道。因为脑子里面诞生了那样的画面，我像野人那样在屋子里行走。所以我照做了而已。我被魔力驱赶着。 我真的像一个猿人一样在屋里转悠～披满树叶。这样渡过了阳光充足的一天。当然也用相机纪录。结束以后我感到解脱和满足。 我想我真的明白内心的自由自在。我可以放松下来，做我想做的事。感受魔力的想像。 我喜欢这样疯疯癫癫！ 是不是童年读的故事会潜移默化我们的内心？我对《老头子做事总是对的》好像特别认同，那就像我的姥姥和姥爷的关系，就是我的爱情启蒙。故事的主角只有一个男人一个女人，他们共度了一辈子，他们的心中化解所有的问题。他们永远是一伙儿的！就这么简单，不管在别人看来多么不可思议。《海的女儿》，看了最多遍，终于投影到我的初恋故事，偷窥的爱恋勇敢地成为现实，又化为崇高的泡沫。 那么，什么故事和你们有关呢？花啾居然是豌豆上的公主，睡在什么上都察觉。

今天看网站，很多人不约而同地做了名为寂寞的作品。这是个寂寞主题的时代么？ 关于寂寞，我常常说，二十几年来从来不知那是什么！从小，一个人可以歌唱度日，胡乱思想，一整天玩得开心；两个人可以有亲切的记忆；三个人我会吵架；更多则热闹欢快...... 总之没有寂寞过。孤单也没有。 现在呢，我想我该知道了。我确定我没有变。 可是当我面对一个淡蓝色的房间。当我的身份就仅是我。当我的积蓄只有凌乱的想像力的时候。 谁会在我的身边，我会在谁的身边？ 小时候，我们好像漫游的小鱼，对所有的相遇充满着好奇和关心。长大的我们，好像被迫在赛跑，追赶着人潮的方向，工作。结婚。买房子。买车子。生宝宝。差不多都有点儿竞争的意思。所有的消遣和相遇大多发生在彼此有交集的时候。也许我是跑得慢得人，所以我敏感得略感悲伤。 一个朋友说寂寞，所以要常常见面。我当时还不知寂寞，但我体会她的感觉，所以每每喊她一起一起，却没有一次约到。有的时候，我不得不想，朋友的时间并不是彼此的。？终是没有几个人为别人耽搁。即便是放松，那也是因为共同需要。极好的朋友大多是节奏合拍的缘故，成为结伴上路的群体。 结婚可以改变寂寞的状态吗？ 真的很诱人～对面的邻居装修了好久，终于搬来了一对漂亮的文艺青年！遇到他们的时候我很羡慕～他们在炎热的日子会敞开门，放着自在的音乐，他们的大狗跑来跑去，还有相互拥抱的双臂！他们那样年轻如我，以至于我难以相信门上亮闪闪的红喜字！ 今晚上，我爱的男人没有给我信息，我油着头发，拖着今晚显得孱弱的身体，到最近的小超市寻找便宜实惠的洗头水和洗衣粉。我在楼下看到了小夫妻的身影，他们像高中生一样欢快没有负担的样子。而我又变得瘦小一圈，继续前行。我选好东西，大大的特惠装压在怀里，只觉得寂寞寂寞寂寞。 夜晚无灯的小公园里藏着一对对消暑的人，若隐若现中晃如幻觉。

今天眼睛很疼。春天过敏性结膜炎又哭得很肿。 我知道自己和八九年前的自己一样简单，认为感情是世界上最缥缈和最实在的东西。如果你肯努力的话就有机会拥有比别人多的东西。但运气不好也可能全赔进去。 我仍然喜欢炙烈的感情。 我仍然不喜欢讲条件。 我是个凭爱行事的绝对赌徒。 我在街上感觉自己很蠢。 我的理智冲我吼你对我一点也不好。 我流了无谓的眼泪。 我知道所有的能量已经用光了，没有太阳就没有太阳能。 我是你幸运得到的一个消耗品。 耐用但不永久不破损！ 我还是遗憾你在精神和物质上都没有给我留下任何纪念。 两年间我穿着前男友给我买的衣。我只是节约买给你。并以此为乐。 你说我不是一个物质的人。有两次你说买东西给我，我不舍得，你立马就走。 我很贤惠，但我浪漫，我不要求别人满足我。我们都懂感觉。 我不是只吃铜锣烧就变百宝的多啦a梦。一切“感情物质”因感情而产生存在。 你不是王子我也刻意让你在我心里留下痕迹。因为我要你存在。 但你吝啬得几乎什么也没留下。全是我一人幻想。没有存在感。。。 上帝说我可以领取赠品为一包泪水消耗。 呵。朋友说我是置之死地而后生型。别人不过分我梦不醒。 让自己快点生还吧！我其实知道自己有多好。有意思的生活是什么。

今天去朝阳医院。 因为姥姥生病了。妈妈昨天默默地发短信给我。症状是走路或睡觉的时候有些喘，是肺部感染。 妈妈说不“严重”，我很担心，但是不敢多想，看到姥姥住在医院就是想哭。 她的精神还不错。 今天是周末，去的亲戚多。 大家买了很多水果和保健食品。姥姥收拾着柜子，把点心、八宝粥什么的整齐满满地安排在抽屉里。我忍不住拿起了照相机，最喜欢看她收拾那些食物，仿佛回到童年的久违的视角。姥姥把我带大的，记忆中她总是和很多丰富的便宜的食物在一起。那些便宜的碗筷，那些舍不得扔掉的食品罐。清淡而满足的慢慢的时光啊。姥姥改嫁后样子变了，越来越像现在的老伴儿，但她还是我原来的姥姥。她默默地摆弄食品地样子，她喜欢丰盛却又满足的安静的样子。我已经可以学着控制，把眼泪吸干。 和姥姥一起吃草莓。我用牙签喂她时忽然想起小时候她喂我吃饭。那时侯吃饭总是跑。姥姥追着我喂，每一勺都舀得满满像高高的小山包。痛苦地塞进嘴里。毕竟逮到我不容易。 现在我喂她一口她总是争着让我吃，我要硬塞进去给她吃。 。。。。。。 没有为她做什么，只是陪着一起而已。 我很想挣很多钱。让她什么也不用担心。不要留那些喝完的饮料瓶瓶。我想出钱请她回福建老家玩玩住住。她一直舍不得回。十几岁就和姥爷离乡来到北京就再也没回去。家里的亲戚也都拮据。没人能主动做这样的事情。年纪大了也不能座火车。所以我要挣钱。出远门的话方方面面都要多有一些开销才行得方便。人老了都会那么想念自己的童年吧？她常常提起家里的大榕树，大桌子，现在都不知道变了没有。我一定让她去看看。 这些我想的没有和妈妈还有亲戚说过，这是很多难为情的幸福和难受的事情。 妈妈说已经给我的姥爷和姥姥买了很贵的墓地，等兄弟姐妹凑齐的时候一起把姥爷的骨灰接过去。我也想要一起的墓地。直到初中还和他们一起睡过。后来我有看见姥爷抱姥姥睡，腿还欺压在姥姥的身上。很喜欢。 姥姥一定健康地过下去！等我们都死了的时候希望能住在一起。很平和很开心。